Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

---

Я буду абсолютно откровенен:

Мои друзья безмерно хороши:

Никто из них не курит анаши

И в подворотне не гоняет дурь по вене

Мои друзья. Сплошные алкаши!

---

У нас мужики оказались мудры

И Штатам ответили акцией схожей:

Назло губернатору "Красной жары" -

Нашли губернатора с красною рожей.



(c) Странник

---

I-й з-н Корпоративного Программирования:

Ущерб, который наносит Вашей репутации падение сервера БД с оборотом фирмы за квартал, всегда может быть однозначно компенсирован своевременным подсказыванием Шефу кода неубиваемости в Doom'е.

---

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка

2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

---

Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".

---

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.

---

Армянское радио спрашивают:

- Кто впервые стал приглашать ученых на ``Огонек``?

- Инквизиторы...

---

Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь

друг к другу и пользовались каждым удобным случаем, чтобы

поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.

- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился

и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда

уходит поезд в Дувр?

- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли

вам путешествовать в вашем положении?

---

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин

собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и

журналов.

---

В кадре холл аэропорта.

"Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять".

---

Умирает крупный банкир, промышленник, в общем, очень богатый человек.

И собрав у постели всех родственников говорит им:

"Родные мои, за всю свою жизнь почти 30 процентов своего капитала

я потратил на женщин,карты и вино. А вот остальными деньгами

я распорядился очень неразумно."

---

Парень пришeл на призывную комиссию.

- Годен, - объявляет врач.

- Доктор, но я же плохо вижу.

- Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически

слепого человека.

- Что?! И этот слепой будет служить?!

- Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.

---

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать

новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Hет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

---

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.

В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

---

Градообразующим предприятием этого унылого городка являлась мастерская по изготовлению гранитных памятников...

---

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Marka

---

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом

покупаешь их в розницу.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

---

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.

Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.

Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором

и колючей проволокой.

Ч - А что это у вас там внизу?

С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.

Ч - Действительно? А можно взглянуть?

С - Канэчна!

Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы ``пионерский``

лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,

Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет

шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский

галстучек.

Ч - Здравствуй, ты кто?

д - Я? Пионер Сережа!

Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???

д - Мне? Пятнадцать?

Ч - А я б тебе больше дал...

д - Я б тебе ..... (вставить ругательство по мере испорченности) дал, если б не пионервожатый с автоматом

на вышке...

---

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!