Время Новостей: Число желающих оспорить реформу льгот в Конституционном суде растет

10:22

В кабинет министра внутренних дел Украины Юрия Луценко врывается голый, окровавленный человек.

- Помогите! Только что избили и ограбили. Их еще можно задержать, вон они по улице бегут.

Луценко внимательно вглядывается в лицо потерпевшего:

- А, это вы. Извините, в таком виде сразу не признал. Ну что ж, вот вам ручка и бумага. Сейчас вы пройдете в соседний кабинет и составите список похищенных у вас вещей. А рядом укажете их стоимость и подробно опишете, на какие средства вы их приобрели. Если окажется, что эти средства законные, мы вас, пожалуй, отпустим.


10:05

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.

Наконец приходит и говорит:

- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

- И что, ты помог?

- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!


17:24

У гаишника чистые руки и холодная голова могут быть только посмертно.


16:09

Российская метаморфоза: Те, кто стыдился нашего прошлого, в итоге сделали так, что приходится стыдиться нашего будущего.


Приднестровский конфликт зальют молдавским вином

15:12

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:

- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.

В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:

- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

15:04

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:

- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!


14:50

Глубокое дыхание убивает микробов.

Но как заставить их глубоко дышать?


Демократам нет смысла бороться за 7% голосов – Сергей Иваненко

14:36

Анекдот из Швеции.

Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".

На Норвежской гранце их остановили для досмотра.

- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?

Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничего слушать не хотят.

- Мы сейчас позовем начальника!

Приходит начальник таможни.

- Что тут у вас случилось?

- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.

- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!


12:50

ТОСТ

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!



:wine:

:beer:








Жители Благовещенска пикетируют центр Москвы

12:19

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...


12:14

Увидено по РЕН-ТВ. С каких-то митингов протеста пенсионеров против монетизации льгот.

Нет КОСОЛАПЫМ реформам!!!