Пивные законы и правила

(Избранное из

http://sh.udm.ru/humor/murphy9.html)

Рожденный пить не пить не может.



Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)



Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.



Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на “Y”. (пер. SH)



В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. (А. Солдаткин)



Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус.



Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Alexander Postnov



Two beer or not two beer?



Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" (c) Рома Федоров,



К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)



Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)



Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально

его устойчивости. (Дмитрий В. Полщанов)



"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."



Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.



Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь -- какое это имеет значение.(Владимир)



"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".



Кратчайший путь между двумя точками – вдоль стены. (пер. SH)



Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)



Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. (пер. SH)



Закон Джинни. Немного пива не бывает. Например, “Дорогая, я быстренько заскочу в “Джо”, пропущу немного пива и - домой”.

(пер. SH)



Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.



Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.



Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. (SH)



Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. (пер. SH)



“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить” (митьковская мудрость).



Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.

(Dave Barry, пер.SH)



Вы не можете быть настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немного помочь наличие некоторого количества футбольных команд или ядерного оружия, но даже

и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa, пер. - SH)



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.



Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)



Неверный опохмел ведет к запою



Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.



Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin, пер. - SH)



Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

---

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают себя добра и воли.

---

Менталитет русского человека: Отечество славлю, которое есть и трижды ругаю при этом.

---

ИЗ АНЕКДОТОВ О ПУШКИНЕ

(сталинских времен)



Один помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин

предложил его за это разыграть.

План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше,

чем гостей.

Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.

Наконец один из гостей не выдержал и спросил:

- Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете?

- Понимаете, - ответил Пушкин, - я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.

---

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

---

Сегодня мой друг купил свой первый компьютер. Целый день играл в «Виндоуз». Пока ни разу не выиграл.

---

Путин:

- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да, но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

---

---

---

---

Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон).

---

Счастлив не тот у кого много денег, а тот кому хватает.

---

Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``

- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью

выговаривали.

---

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.

Бенджамин Франклин

---

Если мир не для меня, то зачем я? А если мир для меня, то зачем мне такой мир?

---

Утреннее...

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

---

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:

- Большинство собак живут вечно;

- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь

сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;

- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;

- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по

радио;

- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;

- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время

подводного плавания;

- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.

Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете

перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;

- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;

- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные

патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;

- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы

не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по

дороге домой.

---

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то

специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами

за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены

- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...

P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

---

Молодому водителю на заметку

вот так тоже водить не рекомендуется...

---

.