пятница, 08 февраля 2013
08.02.2013 в 15:20
Пишет quirischa:08.02.2013 в 15:13
Пишет topbot:"Гордость" Аэрфолота
Как вы знаете, я очень много летаю. В прошлом году у меня было 78 рейсов, из которых добрая треть пришлась на долю Аэрофлота. Мне нравится эта компания, я пользуюсь её бонусной программой и "налетал" там на серебряный уровень. У меня не было никаких серьёзных замечаний к перевозчику. До вчерашнего дня.
Я хочу познакомить вас с удивительным человеком. Его зовут Косов Максим Юрьевич и он работает представителем авиакомпании "Аэрофлот" в городе Стамбуле. Мы познакомились, когда я регистрировался на рейс в Москву. Я протянул паспорт и карточку "Аэрофлот-бонус" сотруднику аэропорта, попросил место у аварийного выхода, всё как всегда. Конечно, я даже не обратил внимания на этого мужчину, стоявшего за спиной у турка-сотрудника.
"А багаж?" - спросил мужчина. Я ответил, что у меня только ручная кладь. Почти всегда, если моя поездка длится не больше недели, я путешествую с небольшим чемоданом, подходящим для проноса в салон и с рюкзаком с фототехникой.
- Чемодан нужно сдать, у вас два предмета! - сказал представитель Аэрофлота.
- Но он подходит для ручной клади, а в рюкзаке исключительно фототехника и ноутбук.
- Поставьте на весы....да у вас тут почти 20 килограмм!
Попытался объяснить, что фототехника взвешиванию не подлежит, даже открыл рюкзак и продемонстрировал содержимое. Не знаю, что так шокировало представителя, но он сказал, что регистрировать меня не будет и ушёл к другой стойке, почему-то вместе с моими документами. Я потребовал вернуть мне мой паспорт, и он буквально швырнул мне его в лицо. Разговор окончен! - крикнул представитель и снова убежал.
Следующие несколько минут я буквально бегал за ним и просил предоставить мне письменный отказ в регистрации. "Я вам отказываю, ничего писать не буду!". И даже угрожал, что "щас тебя из страны не выпустят!"
Когда я попросил представиться, сотрудник назвался Максимом Гусевым. Поискав его в интернете, я выяснил, что на самом деле его фамилия Косов, и он очень известный персонаж на авиационных форумах. Под катом я разместил небольшую подборку отзывов о встрече с этим прекрасным представителем.
Сначала я хотел написать жалобу на "Горячую линию" компании, не выносить всё на публику. Но когда увидел, как много людей сталкивались с хамством этого гражданина, решил написать об этом в блоге вместо фоторепортажа о прекрасном Стамбуле. Некоторые жалобы на Косова датируются аж 2010-м годом, но он почему-то продолжает греться на турецком солнышке и представлять компанию в аэропорту Ататюрк. Наверное, Аэрофлот считает такое поведение достойным профессионала. В самом деле - хамить, угрожать и издеваться над клиентами это ведь не "факи" в социальные сети вешать.
...читать дальше
источник - 
macos 
[3 ссылок 106 комментариев 5250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
URL записиКак вы знаете, я очень много летаю. В прошлом году у меня было 78 рейсов, из которых добрая треть пришлась на долю Аэрофлота. Мне нравится эта компания, я пользуюсь её бонусной программой и "налетал" там на серебряный уровень. У меня не было никаких серьёзных замечаний к перевозчику. До вчерашнего дня.
Я хочу познакомить вас с удивительным человеком. Его зовут Косов Максим Юрьевич и он работает представителем авиакомпании "Аэрофлот" в городе Стамбуле. Мы познакомились, когда я регистрировался на рейс в Москву. Я протянул паспорт и карточку "Аэрофлот-бонус" сотруднику аэропорта, попросил место у аварийного выхода, всё как всегда. Конечно, я даже не обратил внимания на этого мужчину, стоявшего за спиной у турка-сотрудника.
"А багаж?" - спросил мужчина. Я ответил, что у меня только ручная кладь. Почти всегда, если моя поездка длится не больше недели, я путешествую с небольшим чемоданом, подходящим для проноса в салон и с рюкзаком с фототехникой.
- Чемодан нужно сдать, у вас два предмета! - сказал представитель Аэрофлота.
- Но он подходит для ручной клади, а в рюкзаке исключительно фототехника и ноутбук.
- Поставьте на весы....да у вас тут почти 20 килограмм!
Попытался объяснить, что фототехника взвешиванию не подлежит, даже открыл рюкзак и продемонстрировал содержимое. Не знаю, что так шокировало представителя, но он сказал, что регистрировать меня не будет и ушёл к другой стойке, почему-то вместе с моими документами. Я потребовал вернуть мне мой паспорт, и он буквально швырнул мне его в лицо. Разговор окончен! - крикнул представитель и снова убежал.
Следующие несколько минут я буквально бегал за ним и просил предоставить мне письменный отказ в регистрации. "Я вам отказываю, ничего писать не буду!". И даже угрожал, что "щас тебя из страны не выпустят!"
Когда я попросил представиться, сотрудник назвался Максимом Гусевым. Поискав его в интернете, я выяснил, что на самом деле его фамилия Косов, и он очень известный персонаж на авиационных форумах. Под катом я разместил небольшую подборку отзывов о встрече с этим прекрасным представителем.
Сначала я хотел написать жалобу на "Горячую линию" компании, не выносить всё на публику. Но когда увидел, как много людей сталкивались с хамством этого гражданина, решил написать об этом в блоге вместо фоторепортажа о прекрасном Стамбуле. Некоторые жалобы на Косова датируются аж 2010-м годом, но он почему-то продолжает греться на турецком солнышке и представлять компанию в аэропорту Ататюрк. Наверное, Аэрофлот считает такое поведение достойным профессионала. В самом деле - хамить, угрожать и издеваться над клиентами это ведь не "факи" в социальные сети вешать.
...читать дальше
macos [3 ссылок 106 комментариев 5250 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями
31.01.2013 в 14:33
Пишет marsi:кто не читает Бокорота? рекомендую!
Пишет бокорот Юдвиг:
Мистер Дважды январь
На завтрак я часто ем разные молочные каши.
Поэтому, когда я обнаруживаю, что у молока в холодильнике истёк срок годности, я вздыхаю и иду в круглосуточный магазин "Бриз".
Даже несмотря на новый запрет на торговлю алкоголем в ночное время, магазин процветает.
Его постоянные клиенты радостно трутся у входа - ведь ещё нет одиннадцати.
Я покупаю молоко "Пискарёвское" и выхожу на крыльцо магазина.
От компании вечерних алкашей немедленно отделяется самый колоритный и направляется ко мне.
Если бы я не знал, что это уважаемый член общества, я мог бы подумать, что он бомж.
Он неопрятен, в руке у него остаток папиросы, он очень дёшево пьян.
Но у него нет бороды - только щетина, а это значит, что ему есть, где бриться.
- Слушай, брат, - обязательная рука к сердцу, - одолжи мелочи побольше, сколько сможешь.
Обычно я даже не отвечаю и прохожу мимо, но построение фразы заставляет меня остановиться.
А у меня как назло к счастью не осталось никакой мелочи, самая мелкая единственная купюра в кошельке - пятьсот рублей.
- Извините, - говорю. - Совсем нет мелочи, честное слово.
Он хмурится.
- Если мелочи не дашь - зима не кончится.
- Почему это? - говорю
- А потому что я Дважды Январь.
- Кто?! - я не понимаю, почему до сих пор разговариваю с ним.
Мой собеседник облокачивается на бетонную колонну крыльца магазина "Бриз", затягивается остатком папиросы и, конечно же, выдыхает большую часть дыма в мою сторону.
То, что он сказал после, я привёл в более менее связный и литературный вид, поскольку дословно в таком стиле и с таким количеством мата я просто не запомнил
- Дважды январь. Вот ты думаешь, почему январь так долго не кончается каждый год? Потому что я - при слове "я" он закатывает глаза, открывает рот и тычет себе в грудь пальцем - Потому что я включаю его заново. И он проходит ещё раз точно так же. И никто кроме меня не помнит, что был ещё один январь. Только у людей остаётся чувство, что зима как-то затянулась.
И в этот момент я ему поверил. Но мелочи у меня всё равно уже не было.
- А трижды январь можете сделать? - говорю
Он причмокивает между зубов и разводит рукой.
- Трижды, - говорит, - Не могу
- Вот и славно, - говорю. - Всего доброго.
И быстро иду в сторону дома.
Ещё я мог бы приврать вам, что дал ему пятьсот рублей и поэтому весна наступит в этом году раньше.
Но это же не сказка.
Это поход за молоком в магазин "Бриз".
URL записиПишет бокорот Юдвиг:
Мистер Дважды январь
На завтрак я часто ем разные молочные каши.
Поэтому, когда я обнаруживаю, что у молока в холодильнике истёк срок годности, я вздыхаю и иду в круглосуточный магазин "Бриз".
Даже несмотря на новый запрет на торговлю алкоголем в ночное время, магазин процветает.
Его постоянные клиенты радостно трутся у входа - ведь ещё нет одиннадцати.
Я покупаю молоко "Пискарёвское" и выхожу на крыльцо магазина.
От компании вечерних алкашей немедленно отделяется самый колоритный и направляется ко мне.
Если бы я не знал, что это уважаемый член общества, я мог бы подумать, что он бомж.
Он неопрятен, в руке у него остаток папиросы, он очень дёшево пьян.
Но у него нет бороды - только щетина, а это значит, что ему есть, где бриться.
- Слушай, брат, - обязательная рука к сердцу, - одолжи мелочи побольше, сколько сможешь.
Обычно я даже не отвечаю и прохожу мимо, но построение фразы заставляет меня остановиться.
А у меня как назло к счастью не осталось никакой мелочи, самая мелкая единственная купюра в кошельке - пятьсот рублей.
- Извините, - говорю. - Совсем нет мелочи, честное слово.
Он хмурится.
- Если мелочи не дашь - зима не кончится.
- Почему это? - говорю
- А потому что я Дважды Январь.
- Кто?! - я не понимаю, почему до сих пор разговариваю с ним.
Мой собеседник облокачивается на бетонную колонну крыльца магазина "Бриз", затягивается остатком папиросы и, конечно же, выдыхает большую часть дыма в мою сторону.
То, что он сказал после, я привёл в более менее связный и литературный вид, поскольку дословно в таком стиле и с таким количеством мата я просто не запомнил
- Дважды январь. Вот ты думаешь, почему январь так долго не кончается каждый год? Потому что я - при слове "я" он закатывает глаза, открывает рот и тычет себе в грудь пальцем - Потому что я включаю его заново. И он проходит ещё раз точно так же. И никто кроме меня не помнит, что был ещё один январь. Только у людей остаётся чувство, что зима как-то затянулась.
И в этот момент я ему поверил. Но мелочи у меня всё равно уже не было.
- А трижды январь можете сделать? - говорю
Он причмокивает между зубов и разводит рукой.
- Трижды, - говорит, - Не могу
- Вот и славно, - говорю. - Всего доброго.
И быстро иду в сторону дома.
Ещё я мог бы приврать вам, что дал ему пятьсот рублей и поэтому весна наступит в этом году раньше.
Но это же не сказка.
Это поход за молоком в магазин "Бриз".
