Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:

- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?

- Не, не собьешь, маленькая очень.

- 100 баксов, если сбиваю!

- По рукам!

Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.

...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117.

---

Американцы допрашивают Саддама, но требуют уже не указать где спрятано оружие массового поражения, а объяснить, как ему удавалось 30 лет усмирять шиитов и курдов.

---

Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa.

Вопрос первому:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- Пять!

Вопрос второму:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- В кaком году?

- В 1945 году.

- Пять.

Третьему:

- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?

- Haд Японией.

- В кaком году?

- В 1945 году.

- Haд кaким городом?

- Haд Хиросимой.

- Сколько погибло?

- 294 тысячи человек.

- Перечислите именa погибших.

---

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".

---

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает другая голова.

---

(факт!!!) Когда Американцы послали первых астронавтов в космом, они обнаружили, что обычная шариковая ручка не пишет в невесомости. Тогда они предложили несколько миллионов долларов тому, кто призведет ручку,

которая будет писать в невесомости, под водой, на любой поверхности, перевернутая и. т. д.

РУССКИЕ ИСПОЛЬЗОВАЛИ ПРОСТОЙ КАРАНДАШ!!!

---

В 1996 году основатель компании "Майкрософт" Билл Гейтс стал самым богатым человеком на планете, продавая самые глючные программы...

В 2004 году основатель мебельного концерна ИКЕА Ингвар Кампрад стал самым богатым человеком в мире, продавая самую туфтовую мебель...

В 2012 году директор АвтоВАЗа стал владельцем абсолютно всех денег на планете Земля.

---

А ведь Ходорковский - не первый, кто говорит о социальной

ответственности олигархов. Еще Достоевский писал: если для

первоначального накопления капитала ты двух старушик завалил, то хоть одну девицу от панели спасти обязан. Иначе ты просто тварь дрожащая!

---

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.

Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?

1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!

2-й: - Я тоже!

Секретарша: - А как называются ваши тренинги?

1-й: - Как зарабатывать деньги!

2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

---

"Але, Васек? Слышишь, задолбался я Колянy подаpок искать! Да, был. Да не аyкцион это, говно в натypе! Каpтинy хотел кyпить - оказалась дешевка, Вpyбель. Ваза - так ваще китайская. Что "не знаю"?! Ты yпpавляющий или где? Я нахpена тебе такие бабки плачy? Улицы пойдешь подметать!!! Так, к yтpy найди подаpок. А вот, точно, Колян в детстве фотоаппаpат хотел - кyпи емy. Да не говно китайское, а чтоб амеpиканский был! Цифpовой, с хоpошей оптикой. И с дистанционным yпpавлением!"

По сообщением инфоpмационных агентств, сегодня yтpом анонимным лицом из России был кyплен оpбитальный телескоп "Хаббл".

---

Вот така монетка у меня тепереча имеется......

---

Музыка народная (Ой цветет калина), слова Мурзилки-Интернешнл (Авторадио)



Ой гуляет ветер в поле у ручья,

Парня в Интернете полюбила я!

Парня полюбила на свою беду

ввв собака парень точка ру!



Парень просто душка 20 килобайт,

По ночам хожу я на заветный сайт,

Жалко перегружен этот сайт сейчас,

И смогла скачать я только левый глаз!



Красоты такой вот, честно вам скажу,

Больше не встречала ни в одном глазу,

Я сижу кусаю с горя куалачек,

Ах, какой красивый у него зрачек!



А любовь девичья с каждым днем сильней,

Я в открытом чате расскажу о ней,

Пусть народ подскажет как ей дальше быть

Или же провайдера надо изменить!

---

"Положение церкви в Российской империи было совершенно жалким, - из-за куска мяса поп был вынужден убивать собаку, - каково !"

---

Деньги пахнут жадностью, обманом и завистью.

---

Это только дураки преодолевают все трудности. Умные люди их обходят.

---

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют ``Ваше преосвященство``, - доказывал епископ.

- А меня называют ``Ваше превосходительство``, - парировал посол.

Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:

- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к

покупателю, он встречает меня словами: ``Боже мой! Опять вы!``

---

Открыли ресторан для наркоманов.

Приходит наркоман - к нему официант:

- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?

- Травки принесите

- Какой?

- Афганки

- Пить что будем?

- Абсент!

- Сколько?

- Бутылочку!

- Отлично! На закуску грибков?

- Ага!

- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?

- Двойную!

- Дальше, что закажете?

- На первое кокаин, на второе героин!

- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

---

Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один

другому говорит:

- Слушай, а здесь высоко?

- Ну, дней пять полету будет.

- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?

- Конечно можно, пять дней без еды и воды...

---

Ваня задает вопрос российскому правительству:

- Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

- Ну как смотрим, смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

---

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Hовый русский:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!