среда, 22 октября 2003
10:43

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день

ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными

намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают

одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней

к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,

подсаживается к нему и говорит:

- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,

почему вы такой грустный?

- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.

- Ой, как интересно! А за что сидели?

- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.

- Да? А где ваша вторая жена?

- Молотком убил, в целях самообороны.

- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?

- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.

- Ну надо же!

Женщина возвращается к подруге и говорит:

- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.


URL
09:44

Вагон метро.

- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал

интеллигент молодому верзиле.

- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.

- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.

- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.

- Жаль, что не подрались... - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!


URL
09:43

ВОСЕМЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СКОРО ВЫБОРЫ



1) По телевизору день и ночь рекламируют людей, у которых, судя по всему,растут за спиной крылья.



2) В ваш почтовый ящик начинают приходить какие-то газеты, а вы их не выписывали.



3) Журналисты перестают стрелять друг у друга сигареты, а курят свои.



4) Вы вдруг понимаете, что все это время о вас кто-то заботился.



5) На заборе вместо надписи: "Свалка мусора запрещена" появилась надпись: "Вместе спасем город".



6) В газетах начинают появляться заголовки вроде "Богатство и честность в одном лице!", "Мы верим тебе, Чугунков!", "Как торговля металлоломом позволит нам оздоровить экологию и улучшить социальный фон".



7) На столбах вместо объявлений с надписями "Лиза", "Лолита", "Марианна"

появляются листовки с надписями "Геннадий", "Владимир", "Андрей".



8) Из Кремля массово выносятся коробки из-под ксероксов.


URL
09:40

Петербуржцы все более озабочены вопросом о переносе в их город столичных функций: перенесет ли?


URL
вторник, 21 октября 2003
11:12

Желания пессимиста определяются его возможностями,

возможности оптимиста - его желаниями.


URL
11:07

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.


URL
11:04

и методах их исправления...

Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.


URL
10:59

про современных мужчин... (со слов некоторых)

Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.



Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.




URL
10:57

Человек - самое живучее существо в мире. Он не только быстро привыкает к любому яду, но и сохраняет эту привычку до конца жизни.


URL
10:55

про ситуацию с lubavo-й и многими другими...

Не всегда в деньгах счастье, но всегда несчастье при их отсутствии.



Самые любимые политики наших людей - это Вашингтон, Линкольн, Гамильтон, Джексон, Грант и Франклин.



Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги

не могут сделать меня счастливым.



То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.






URL
10:26

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.

Один немец - педант, два - завод, три - война.

Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк.

Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.

Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.


URL
10:25

математик(М) физику(Ф): У тебя есть пустой чайник, газовая плита, ведро с водой и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?

Ф: Наберу в чайник воды, поставлю на плитку, зажгу плитку и чайник

вскипятится.

М: Усложним задачу. У тебя есть чайник с водой, пустое ведро, газовая плитка и спички. Вопрос - как вскипятить воду ?

Ф: Поставлю чайник с водой на плиту, спичкой зажгу плиту и чайник

вскипятится.

М: Неправильно. Нужно вылить воду из чайника в ведро и мы получим

задачу, которую умеем решать !


URL
10:22

вспоминая Павлова...

Решили Василий Иванович с Петькой свинью купить. Купили. На радостях взяли четвертушку, упились в никуда. Наутро Василий Иванович с трудом отдирает голову от тарелки, смотрит на Петьку мутным взглядом и говорит:

- Вот есть у нас порося, Петька. А я теперь еще и поросят хочу!

Петька:

- Дык в чем проблема! В соседней деревне такой хряк есть - ща на

мотоцикле отвезем нашу свинку к нему, будут вам поросята!

Садятся на мотоцикл - Петька позади Василия Ивановича, свинью упихали в коляску и каску ей на голову нахлобучили - чтоб гаишники не приколебались. Приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Наутро Василий Иванович гонит Петьку в хлев - смотреть, не появились ли поросята. Петька бежит в хлев, обратно - нет, Василий Иванович, поросят... Тот:

- Мда, Петька, значит, хреново вчера постарались... Бери свинью, поехали еще раз!

... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в

соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли

бутылочку, ужрались на радостях. На следующий день Василий Иванович

опять отправляет Петьку в хлев - нет ли поросят? Петька возвращается,

руками разводит - нету поросят... Василий Иванович сомневается:

- Видать, и в этот раз хреново получилось... Тащи свинью в мотоцикл!

... Упихали свинью в коляску, каску ей на голову нахлобучили, приехали в соседнюю деревню, свели свинью с хряком, вернулись обратно, взяли бутылочку, ужрались на радостях. Утром история повторяется - нету поросят! - и так еще на протяжении 15-ти дней... На 16-ый Василий Иванович, синий после двухнедельного запоя, велит Петьке идти в хлев:

- Ну, ... , сегодня-то уж должны быть поросята?!

Петька бежит в хлев. Через некоторое время возвращается бледный, глаза выпученные...

Василий Иванович:

- Шо, Петька - ПОРОСЯТА?!

- Нет, Василий Иванович.... поросят нету... НО СВИНЬЯ УЖЕ В КАСКЕ И В КОЛЯСКЕ!!!


URL
10:13

Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по

персоналу проводит психологическое тестирование:

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека,

плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

URL
понедельник, 20 октября 2003
14:52

напутствие

Если ваш родной начальник задремал после обеда

За своим столом рабочим, голову склонив на грудь,

Вы его не беспокойте подписанием бумажек,

И с прочтением контрактов вы к нему не подходите-

Это все неинтересно, это может подождать!



Знайте! Он не просто дрыхнет, может быть, как Менделеев

Ваш начальник драгоценный славно трудится во сне!

Мысли умные приходят как наладить рынок сбыта,

Как расширить производство, увеличить оборот.



Ну а пока он спит спокойно и сопит во сне тихонько,

Вы на цыпочках ходите, разговаривайте тихо,

Лучше шефа не будите, пусть он сладенько поспит!

А свободную минутку вы используете с толком -

Покурите сигаретку никуда не торопясь,

Выпейте чайку со вкусом на своем рабочем месте,

Можно в чате потрепаться, поболтать по телефону,

Поиграть с коллегой в карты, музыку пока послушать,-



В общем, вы не напрягайтесь, отдохните хорошенько,

Через полчаса проснется главный двигатель идей.

Ведь ему во сне приснилась парочка крутых проектов,

Он уже во сне придумал к тем проектам бизнес-план!

И завалит вас начальник порученьями по горло,

Буде вам не до веселья, будет полон рот забот.

Ведь вот так всегда бывает - шефу вечно что-то снится,

а выполнять его заданья все равно придется вам!


URL
14:35

Женишься ты ли нет - все равно раскаешься.


URL
14:13

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.


URL
13:45

Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно.

URL
13:41

несправедливость...

Сначала родители учат нас ходить и говорить,

а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.


URL
12:46

Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять?

Ответ: ровно 1136 рублей.


URL