Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

- Документы на машину есть?

Водитель:

- Вот они.

- А права?

- Пожалуйста.

- Аптечка, огнетушитель?

- Есть!

- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это

по 100 грамм!

- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

- Да нет, ну праздник же сегодня!

Ну, выпили они по 100 и водила уехал.

Гаишник (по рации):

- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

---

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков России. Пять первых мест заняли консервные банки. Еще пять поделили пластиковые и стклянные

---

---

Я согласен - и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Все равно на работу приду.



День получки - нет траурней даты,

Просто нет ее в этом году,

Не давайте паек и зарплату,

Все равно на работу приду.



Отдыхать ни за что не поеду,

Это море имел я в виду,

Чай пустой и сухарик к обеду,

Все равно на работу приду.



И лечится мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Все равно на работу приду.



Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Все равно на работу приду.



Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник - Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!

---

Самое изысканное удовольствие - доставлять удовольствие другим.

---

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

---

Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе имущества РАО ЕЭС.

---

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windows написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше.

---

Из спортивных сообщений.

Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7.

---

В связи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо "Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать:

"Гессер", "Оболонь" и "Великопоповицкий козел".

---

гощики форева!

- вот на чем нужно по москве рассекать и всякие там 600-е мерины пугать!

---

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...

(генерал Лебедь)

---

из энциклопедий будущего:

ЧАЙКОВСКИЙ П.И. - русск.-советск. композитор, автор саунтрэка к телесериалу "ГКЧП" (1991)

---

Безответственный политик - это тот, кто считает, что к миру можно прийти, только встав на тропу войны.

---

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...

- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

---

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть

- много пить

- гонять слишом быстро на машине

- делать неожиданные покупки

Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это почти идеальный день...

---

Времена Сталинских репрессий. Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я для этого должен сделать?

- Молчи и ешь.

Жена:

- Дорогой, но ты же ему не ответил?

- А по-моему, я ему ясно ответил.

---

Вот значит мне попалось на одном из форумов:



---ЦИТАТА---



Всем спасибо, останусь со старой доброй мышью, разве что памяти ей

добавлю да разгоню побыстрее.



---КОНЕЦ ЦИТАТЫ---



Прежде всего нелишне будет напомнить, что всякий разгон - дело чреватое, и, следуя нашим советам, вы действуете на свой страх и риск. Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно

разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты.

Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину. Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. При программировании или веб-серфинге это не помешает, а вот художнику, которому часто приходится водить мышь по кривой траектории, может создать проблемы. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости - иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и,

наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в

оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света.

---

Выдержка из Учебника вождения для дураков (читай: водитель московский обыкновенный)

Выдержка из Учебника вождения для дураков читай: водитель московский обыкновенный

ОБГОН, ПЕРЕСТРОЕНИЕ

- увидев в зеркало, что кто-то собирается тебя обогнать, резко перестройся на его полосу или же прибавь газу, чтобы воспрепятствовать обгону;

- если водитель идущего вперди автомобиля включил указатель поворота, прибавь скорость, чтобы как можно быстрее оказаться сбоку от него;

- если линия разметки прерывистая, езжай прямо по ней - таким образом тебя никто не сможет обогнать; как только линия перейдет в сплошную, сбавь скорость, не меняя положения, и двигайся со скоростью не более 20 км/ч;

- если тебе не удается совершить перестроение, остановись и подожди, пока на желаемой полосе не образуется свободное место;

- находясь в населенном пункте, объезжай пробки по тротуару;

- от начала перестроения на другую полосу до его завершения ты должен проехать не менее 1 км;

- если водитель встречного автомобиля, пытаясь обогнать трактор, выехал на твою полосу, напугай его, направив свой автомобиль прямо на него и прибавив скорость;

- пытайся совершить перестроение менее чем в сантиметре от бампера идущего позади тебя автомобиля;

- управляя автопоездом или другим многотонным транспортным средством, можешь не смотреть в зеркало заднего вида при обгоне.





ДВИЖЕНИЕ ПО АВТОМАГИСТРАЛИ



- Въезжая на автомагистраль в месте, имеющем полосу разгона, остановись в конце этой полосы и подожди подходящего для въезда момента или же, проскочив полосу разгона, въезжай прямо в поток на скорости не более 30 км/ч;

- при выезде с автомагистрали обгони (слева) идущий впереди тебя автомобиль, после чего сразу же резко прими вправо для выезда;

- если съезд с автомагистрали имеет полосу торможения, не пользуйся ею;

оставайся на своей полосе вплоть до самого перекрестка, затем резко сверни вправо, не включая указателя поворота;

- если другой автомобиль въезжает на автомагистраль по полосе разгона, займи позицию слева от него и постарайся притереть его к дорожному ограждению;

- всегда старайся двигаться по крайней левой полосе независимо от скорости;

- приближаясь к съезду, займи крайнюю правую полосу и сбавь скорость, даже если не собираешься съезжать;

- если ты проехал нужный поворот, резко затормози, включи заднюю передачу и вернись назад;

- при въезде на платную автомагистраль постарайся вклиниться в очередь машин как можно ближе к КПП; доставай кошелек только тогда, когда подойдет твоя очередь;

- всегда пытайся оплатить проезд купюрами в 500 евро;

- всегда спрашивай что-нибудь у сотрудника КПП, пусть даже самую ненужную информацию;

- оплатив проезд, перед тем как продолжить движение, не спеша положи сдачу в кошелек, а кошелек - в карман; не забудь также отметить потраченную сумму в записной книжке;

- никогда не обгоняй полицейскую машину, с какой бы скоростью она ни двигалась;

- если водитель автомобиля, движущегося впереди тебя, включил указатель поворота и собирается перестроиться на твою полосу, прибавь скорость и займи позицию сбоку от него; если он после этого начал снижать скорость, чтобы объехать тебя сзади, также сбавь скорость и попытайся перестроиться на его полосу;

- если ты стоишь в очереди и вдруг заметил, что очередь сбоку от тебя движется быстрее, попытайся вклиниться в нее;

- при езде на мотоцикле двигайся строго по линиям разметки;

- подъехав на грузовике к придорожному кафе, припаркуй автомобиль вдоль бордюра парковки, заняв таким образом как минимум 4 парковочных места.

---

Без компа никуда!