Супермен ещё в глубоком детстве знал ценность печенько!
18.02.2011 в 07:56
Пишет quirischa:
Юлия Владимировна Тимошенко пересчитывает деньги олигархов в партийной кассе.
Отсюда: http://tabloid.pravda.com.ua/focus/4d5cfda05151b/
четверг, 17 февраля 2011
Крошка сын котцу пришел, и сказала кроха:
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в
банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже
сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в
банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно
то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть
хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам
назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у
Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области
нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и
Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне
бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б
на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б
на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом
трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить
красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
- Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо.
Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в
банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже
сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в
банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно
то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть
хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам
назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у
Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке.
Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области
нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и
Внешторгбанк Были 6 очень кстати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне
бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б
на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б
на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом
трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить
красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию!
Такая байка в советские времена была: решило китайское правительство закупить крупную партию переносных устройств радиосвязи для своей доблестной армии. Были представлены советская рация (железный ящик размером и весом с кирпич) и напичканные электроникой гаджеты двух стран развитого капитализма.
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — средство связи или музыкальный центр? » метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.
А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах, какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово "Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо, корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую речь:
- Вот скажи, как этим утрахи. . щем пиво открывать? Ни одного прямого угла. Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён", не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их заменить...
Советскому чуду сразу было высказано «фи», на что представитель страны советов поставил три рации рядом, отошел на расстояние и со словами: «вы что покупаете — средство связи или музыкальный центр? » метнул в них ручную гранату. Результат понятен, рации закуплены были советские.
А я на днях ездил на дачу, проведать как там хозяйство. Случайно встретил соседа-мента. Он всегда отличался гостеприимством, вот на на этот раз пригласил на "сто грамм". Разговор зашёл о сотовых телефонах, какой дочке лучше на день рождения подарить. Когда было упомянуто слово "Нокия", тема резко изменилась. Он достал ментовскую рацию и положил передо мной.
- Вот она твоя хвалёная Нокия, посмотри.
Я взял, покрутил в руках, понажимал кнопки. Лёгкая, в руке лежит хорошо, корпус прорезиненый, меню удобное, да и выглядит симпатично. Сборка родная финская, а не Китай! Я поинтересовался, чем же ему не понравился сей неплохой на вид девайс. В ответ собеседник толкнул примерно такую речь:
- Вот скажи, как этим утрахи. . щем пиво открывать? Ни одного прямого угла. Да она сама быстрее откроется! Вот у нас раньше "Кедр" был (или "Клён", не запомнил), так берёшь его за антенну и нарушителю по почкам, тело сразу перестаёт сопротивляться. А эту и не ухватишь толком, да и "клиент" будет только смеяться от щекотки. И кто вобще придумал делать их из пластика? У нас сотрудник хотел бродячую собаку отогнать, запустил в неё рацию, в результате экран разбился, аккумулятор в грязи полчаса искали, а собаку пришлось наручниками отгонять. И видишь, сколько тут кнопок? Это же думать надо. Мы не академики, мы милиция, думать не умеем. Так что нечего нахваливать это заграничное г...но! Жили с "Кедрами" всю службу и проблем не знали, какой козёл только додумался их заменить...
среда, 16 февраля 2011
Вот жители Ирландии, с болотистых равнин,
Лежат с утра и думают: да что же это, блин?!
Лежат себе и думают, прижавши лед к челу:
Чего же это выпил я, а главное, к чему?
Я песни пел ирландские, без умолку трещал,
Игрою на бодхране посетителей смущал,
Кричал про независимость, грозил взорвать Биг-Бен,
Прохожим недвусмысленно показывая член;
Подчеркивал, что Лондону опять грозит ИРА...
Нет, граждане-товарищи, завязывать пора.
И страшное раскаянье раскалывает мозг
Задумчивого дублинца, ужравшегося в лоск.
Мне так же ясно видится похмельный рослый финн:
Вот он лежит и думает: да что же это, блин?!
Зачем я пил «Финляндию» любимую мою?
Ведь все равно Ирландию я вряд ли перепью!
Зачем играл на кантеле, зачем порвал струну,
Зачем к едреной матери послал свою жену?!
Кричал, как будто мало мне с зарплатою проблем,
Что гордая Финляндия еще покажет всем
Что нет на свете эпоса превыше «Калевал»
И даже в доказательство немного поблевал?
Зачем я так уквасился, не пожалевши сил,
И почему «Виолою» неплотно закусил?
Страна моя, суомская, спокойна и кротка!
Клянусь, что с понедельника не выпью ни глотка!!!
А жители российские не знают мук стыда.
- Похмелье редко мучит нас, а совесть - никогда.
Вот россияне гордые с большого бодуна
- лежат себе, не мучаясь при этом ни хрена:
«Как было замечательно, как славно был я пьян,
Разбил соседу хавальник, потом порвал баян,
Кричал, что люди русские вступают в апогей
И вскорости Америке устроят э-ге-гей!
Потом я выдал порцию роскошного вранья,
Потом меня мутузили, потом мутузил я
Теперь три зуба выбиты и выбито окно,
Но это замечательно, приятно и смешно.
Зато нам было весело, во всех играла прыть
И, как бы это, милые, скорее повторить?»
У русского сознания - безрамочный объем.
Грешим мы без раскаянья и без похмелья пьем.
Приятно вспомнить, братие, проснувшись в выходной,
Как мы резвились давеча, гуляя всей страной.
Три миллиона выслали, в тюрьме сгноили пять,
А шесть послали каяться и золото копать;
Порушили монархию, сравнялись со скотом,
Распродали империю и пропили потом…
Весь мир пугали силою, скандаля у ворот,
Потом смешили слабостью, потом наоборот
Такого накурочили, что отдыхает Рим!
Похмелье нам неведомо и, значит, повторим.
Лежат с утра и думают: да что же это, блин?!
Лежат себе и думают, прижавши лед к челу:
Чего же это выпил я, а главное, к чему?
Я песни пел ирландские, без умолку трещал,
Игрою на бодхране посетителей смущал,
Кричал про независимость, грозил взорвать Биг-Бен,
Прохожим недвусмысленно показывая член;
Подчеркивал, что Лондону опять грозит ИРА...
Нет, граждане-товарищи, завязывать пора.
И страшное раскаянье раскалывает мозг
Задумчивого дублинца, ужравшегося в лоск.
Мне так же ясно видится похмельный рослый финн:
Вот он лежит и думает: да что же это, блин?!
Зачем я пил «Финляндию» любимую мою?
Ведь все равно Ирландию я вряд ли перепью!
Зачем играл на кантеле, зачем порвал струну,
Зачем к едреной матери послал свою жену?!
Кричал, как будто мало мне с зарплатою проблем,
Что гордая Финляндия еще покажет всем
Что нет на свете эпоса превыше «Калевал»
И даже в доказательство немного поблевал?
Зачем я так уквасился, не пожалевши сил,
И почему «Виолою» неплотно закусил?
Страна моя, суомская, спокойна и кротка!
Клянусь, что с понедельника не выпью ни глотка!!!
А жители российские не знают мук стыда.
- Похмелье редко мучит нас, а совесть - никогда.
Вот россияне гордые с большого бодуна
- лежат себе, не мучаясь при этом ни хрена:
«Как было замечательно, как славно был я пьян,
Разбил соседу хавальник, потом порвал баян,
Кричал, что люди русские вступают в апогей
И вскорости Америке устроят э-ге-гей!
Потом я выдал порцию роскошного вранья,
Потом меня мутузили, потом мутузил я
Теперь три зуба выбиты и выбито окно,
Но это замечательно, приятно и смешно.
Зато нам было весело, во всех играла прыть
И, как бы это, милые, скорее повторить?»
У русского сознания - безрамочный объем.
Грешим мы без раскаянья и без похмелья пьем.
Приятно вспомнить, братие, проснувшись в выходной,
Как мы резвились давеча, гуляя всей страной.
Три миллиона выслали, в тюрьме сгноили пять,
А шесть послали каяться и золото копать;
Порушили монархию, сравнялись со скотом,
Распродали империю и пропили потом…
Весь мир пугали силою, скандаля у ворот,
Потом смешили слабостью, потом наоборот
Такого накурочили, что отдыхает Рим!
Похмелье нам неведомо и, значит, повторим.
в Москве появился новый вид телефонного хулиганства – злоумышленник звонит на вокзал и сообщает, что к ним с проверкой едет президент Медведев. Шуму и суматохи ничуть не меньше, чем от сообщения о подложенной бомбе, но зато неподсудно
понедельник, 14 февраля 2011
воскресенье, 13 февраля 2011
США, клиника.
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает врачу:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя.
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся!
Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает врачу:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! , - первые слова русского дитя.
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся!