Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!``

Птицеферма: Побьем Америку по яйцам!

Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!

---

Что вы хотите от страны, если:

- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...

- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят

болота...

- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет

чеченская террористка...

- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить

дороги...

(c) AB-Studio.ru 2003

---

Найден корабль знаменитого корсара Генри Моргана

Британские археологи обнаружили у берегов Гавайских островов место гибели эскадры знаменитого корсара капитана Генри Моргана, сообщает Би-би-си. Пушки и обломки затонувшего фрегата "Оксфорд", флагмана эскадры корсара, были обнаружены в бухте одного из островов на глубине всего 20 метров.

Корабль удалось обнаружить благодаря тропическому урагану. Прилив размыл песчаные отмели, которые в течение столетий скрывали следы этой трагедии. Как сообщается, коралловые рифы бухты и ее песчаное дно усеяны золотыми монетами и предметами старинной утвари.



Г.Морган считается самым знаменитым из британских корсаров XVII века, получившим лицензию на проведение морских операций против испанского флота от самого Оливера Кромвеля. Он прославился своей жестокостью при рейдах на испанские города в Карибском бассейне и вызвал дипломатический скандал, когда в 1670 году взял штурмом Панаму, несмотря на мирный договор, существовавший тогда между Британией и Испанией.



Он был арестован и отправлен в Лондон для суда, но тем временем отношения с Испанией снова ухудшились, и король Карл Второй помиловал Моргана, произвел его в рыцари и назначил губернатором Ямайки.



Погиб знаменитый корсар в результате взрыва порохового погреба флагмана эскадры. Кроме Г.Моргана взрыв унес жизни 350 моряков. Корабль в момент своей гибели, по слухам, был полон сокровищ, награбленных у испанцев.

---

Когда пессимист смешивает килограмм говна с килограммом повидла

результат подсказывают читатали.

Когда ту же процедуру делают оптимисты из правительства - у них

получается Российский автопром.

---

Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!

---

Черчилль о Чемберлене:

Да, он любит трудящихся. В особенности - смотреть, как они трудятся.



Черчилль о Эттли:

Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.



Черчилль о толстяках:

Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

---

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров.

А на острове дикари оказались, окружили моряков и хавать их собираются.

Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:

- У вас, товарисчи, революция была, нет?

- Нет.

- А коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет...

- А перестройка? Опять нет?

- А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет?

А чего ж это вы тогда так озверели?

---

Госдуму - в Петербург.

Совет Федерации - в Минск.

Центризбирком - в Приморье.

Генпрокуратуру - в Калининград.

Центробанк - в Нью-Йорк.

МВД - в Якутск.

ФСБ - в Красноярск.

Министерство налогов и сборов - на Кипр.

Министерство обороны - в Грозный.

Министерство юстиции - в Екатеринбург.

Министерство топлива и энергетики - на Камчатку.

Президентскую администрацию - в Сочи.



...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.

---

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для

того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько

минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам

необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация

может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим

потребностям и пожеланиям.



1. Ваши данные?

Ваш титул (нужное отметить):

[ ] Мистер

[ ] Лейтенант

[ ] Гражданин

[ ] Миссис

[ ] Генерал

[ ] Фюрер

[ ] Мисс

[ ] Товарищ

[ ] Дуче

[ ] Информация засекречена

[ ] Саддам Хуссейн

Имя:

Фамилия:

Пароль (максимум 8 симоволов):

Подпольная кличка / радиопозывной:

Широта - долгота - высота:



2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?

[ ] F-14 Tomcat

[ ] F-15 Eagle

[ ] F-16 Falcon

[ ] F-117A Nighthawk

[ ] Информация засекречена



3. Дата покупки (Год/Месяц/День):



4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):



5. Где и как был приобретен этот продукт?

[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи

[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера

[ ] У нелегального торговца оружием

[ ] Заказан по почте

[ ] В магазине уцененных товаров

[ ] Бесплатное приложение к другой покупке

[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения

[ ] Информация засекречена



6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?

[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх

[ ] Увидел на витрине магазина

[ ] Шпионаж

[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников

[ ] Политическое лобби производителя

[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели



7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше

решение купить данную модель:

[ ] Стиль / внешний вид

[ ] Скорость / маневренность

[ ] Цена / достоинства

[ ] Комфорт / удобство

[ ] Откат / взятка

[ ] Рекомендации продавца

[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас

[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале

[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания

[ ] Закулисная политика

[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях



8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать

вашу новую покупку:

[ ] Северная Америка

[ ] Ирак

[ ] Центральная/Южная Америка

[ ] Ирак

[ ] По всему миру с авианосца

[ ] Ирак

[ ] Европа

[ ] Ирак

[ ] Ближний Восток (не Ирак)

[ ] Ирак

[ ] Африка

[ ] Ирак

[ ] Азия/Дальний Восток

[ ] Ирак

[ ] Прочие страны Третьего Мира

[ ] Ирак

[ ] Информация засекречена

[ ] Ирак



9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены

купить в ближайшем будущем:

[ ] Цветной телевизор

[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)

[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)

[ ] Спутник-убийца

[ ] Проигрыватель компакт-дисков

[ ] Лазерная пушка

[ ] Кухонный комбайн

[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)

[ ] Шаттл

[ ] Домашний компьютер

[ ] Темоядерный заряд(ы)



10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами

организацию? (Выделите все подходящие ответы)

[ ] Коммунисты/социалисты

[ ] Террористы

[ ] Идиоты

[ ] Нейтральная страна

[ ] Демократия

[ ] Диктатура

[ ] Коррумированное правительство

[ ] Первобытно-общинное племя



11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?

[ ] Создав дефицит бютжета

[ ] Наличными

[ ] Чемоданами кокаина

[ ] Из доходов от нефтедобычи

[ ] Из собранных политических пожертвований

[ ] Персональным чеком

[ ] Кредитной картой

[ ] Из выкупа за заложников

[ ] Дорожными чеками



12. Ваша профессиональная деятельность?

[ ] Домохозяйка

[ ] Продажа / маркетинг

[ ] Революционер

[ ] Служитель культа

[ ] Наемник

[ ] Диктатор

[ ] Менеджер среднего звена

[ ] Эксцентричный мультимиллионер

[ ] Пенсионер

[ ] Министр обороны / главнокомандующий

[ ] Студент / курсант



13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста

выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши

близкие:

[ ] Гольф

[ ] Мореплавание/хождение под парусом

[ ] Саботаж

[ ] Захват авиалайнеров

[ ] Ужение на муху

[ ] Пропаганда

[ ] Дестабилизация / свержение правительств

[ ] Дефолты по займам

[ ] Садоводство

[ ] Грабежи и насилие

[ ] Рукоделие

[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда

[ ] Нумизматика / филателия

[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору

[ ] Виноделие

[ ] Допросы с применением пыток

[ ] Домашние животные

[ ] Подавление восстаний и мятежей

[ ] Разведка и шпионаж

[ ] Дизайн одежды

[ ] Пограничные конфликты

[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником



Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!

Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых

исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить

обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте

информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,

правительств, террористических групп и подпольных картелей.

В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы

в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик

F-117A последней модификации!

У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и

бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел

маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

---

Хотите собрать самую полную и лучшую в мире коллекцию изысканного

русского мата? Прогуляйтесь по Белому Дому и поинтересуйтесь у

чиновников, как протекает реформа правительства.

---

ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

Written by: CTAHOK



* До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

---

стих про....

Ученый он, во всем светило

Везде сует свое свинячье рыло

Покажет профиль и анфас

До корки обобрал он нас



Ведь экономика простая для него наука

Подумаешь, какая это штука

Советует нам строить что-то с человеческим лицом

А режиссеры - с кем боролись дед его с отцом



Он шоком задушить готов страну

В угоду тем, кто руку запустил в казну

И будет драть он нагло нас и смело

Чем больше простаков поверит в "право дело"

---

Абсолютный нуль - это количество мыслительных процессов депутатов Думы в любую единицу времени

---

Мы водку не пьем, мы ею души дезинфецируем.

---

За рюмкой разговаривают два мужика:

- слушай, у нас авторитетное правительство

- ты так думаешь?

- смотри:

- Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет!

- этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает -

авторитет!

черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел -

авторитет

- что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды

смылила - авторитет

- так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО,

залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя

доит - авторитет!

- а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь

аппарат имел и будет иметь - авторитет!

- сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных

кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да

---

ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

письмо первое (гневное)



Давно, когда-то, в детстве,

Стишок я прочитал.

Потом три долгих ночи,

От горя я рыдал.



Идет бычок качается,

Вздыхает на ходу:

«Ах, досточка кончается,

Сейчас я упаду».



Что же заставило бычка,

Принять такую смерть?

Куда влечет беднягу?

Скорей, Барто, ответь!



Какая злая доля,

Ведет его вперед?

Ведь знает что там яма!

Ведь знает - упадет!



И что ж его шатает?

Быть может, он устал?

Или 100 грамм для смелости,

Перед прыжком принял?



Еще молоденький бычок,

И жить да жить ему.

Простите тетя Агния,

Но вас я не пойму.



Ну как же вы посмели,

Жестокий сей сюжет,

Писать невинным детям.

Иль сердца у вас нет?



Еще понятно бы для нас,

Для взрослых, стариков,

Поведать мелодраму,

Про грустную любовь.



Мол жили в старой ферме,

Три телки, два быка,

И вдруг стрелы амура,

Вошли в его бока.



Ну а стрела другая,

Случайно или как,

Вошла в быка другого,

И тут пошел бардак.



Не смог снести такого,

Несчастный наш герой!

Принял бутылку водки,

И в пропасть головой.



Тогда б другое дело!

Вот это я пойму:

Чего его шатает,

Зачем в яму ему.



Сей критике в дальнейшем,

Советую внимать,

И думать хорошенько,

Кому и что писать.



ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

Письмо второе (поучающее)



Ну ты, Барто, вчудила!

Ну ты, Барто, даешь!

Или опять за старое,

Взялась. Ядрена вошь!



Иль мало нам бычка,

Что с доски ты толкнула.

Теперь взялась за мишку?

Ну ты, Барто, загнула:



Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Все равно его не брошу,

Потому, что он хороший.



Зачем ты пишешь детям?

Ведь им же не понять!

К чему, раз он хороший,

Вдруг лапы отрывать?



А потом сентименталить,

Мишку, мол - «не брошу»,

Мол - люблю я косолапых,

Мишка мол - «хороший».



Я смог бы оправдать вас,

И может смог понять,

Если хотя бы мишка,

Стал лапы распускать.



Ну, я могу прикинуть -

У мишки либидо.

Так напиши, как было.

Про все! Чтоб «от», и «до»!



Уронили мишку на пол,

Оторвали мишке лапу,

Все равно его не брошу,

Потому, что он хороший.



Раньше еще лучше был,

Но однажды в лес сходил,

Шишки в короб собирал,

И считалочку считал.



Одна шишка отскочила,

В лоб мишутке угодила,

Топнул мишка тут ногой,

Стал какой-то сам не свой.



К куклам часто приставал,

Ночью спать им не давал.

В общем, стал наш мишка очень,

Сексуально озабочен,



А чтоб руки тот нахал,

По ночам не распускал,

Я ему, хоть он хороший,

Одну руку оторвал.



ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

Письмо третье (возмущенное)



Ты, душою не криви,

И, Агнетта, расскажи,

Все ж наверно с бодуна,

Пишешь ты свои вирши?



«Зайку бросила хозяйка,

Под дождем остался Зайка,

Со скамейки слезть не мог,

Весь до ниточки промок!»



Как ребенку объяснять,

Отчего, ядрена мать,

Эта Зайкина хозяйка,

Его бросила лежать?



Отчего же не взяла,

И домой не отвела,

Малолетнего Зайчишку?

Ясно! Пьяная была!



Ну и ладно бы она,

Напилася бы сама,

Ну а то ж споила Зайку!

Это что же за дела!?



Под дождем бедняга мок,

Со скамейки слезть не смог,

Видно с пьяну приключилось,

Заплетенье Зайки ног.



Мокнул Заинька всю ночь,

Языком плести не в мочь,

Из-за этого Зайчишке,

И никто не смог помочь.



Может мы клевещем зря,

Может версия своя,

У тебя, Барто, имелась?

Мы послушаем тебя!



Детям хочется узнать,

И я их могу понять.

Как при трезвом при уме,

Можно друга потерять?!



ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

Письмо четверное (предупреждающее)



Видать я тетя Агния,

Вас недооценил.

И если б знал заранее,

Вам пальцы б отрубил.



Знаком я с вашим творчеством,

И много прочитал,

Но о такой пошлятине

Я не предполагал:



«Купили в магазине

Резиновую Зину

Резиновую Зину

В корзине принесли



Она была разиней

Резиновая Зина,

Упала из корзины,

Измазалась в грязи.



Мы вымоем в бензине,

Резиновую Зину

Мы вымоем в бензине

И пальцем погрозим:



Не будь такой разиней,

Резиновая Зина,

А то отправим Зину

Обратно в магазин.»



Я все ж Вам благодарен

Что вы не рассказали,

Святым, невинным детям,

Как Зину надували.



Что не сказали также,

И кто ее надул,

И как и чем измазал,

И как изделье сдул.



Я предложить хотел вам

Писать стихи не детям,

А взрослым камасутру,

Представить в новом свете.



Вот там и изгаляйтесь,

Трактаты сочиняйте,

И все свои фантазии,

На взрослых изливайте.



Раз в жанре эротическом

Стихи свои творите,

Пусть их читают взрослые!

Детишек пощадите!



В дальнейшем за подобное,

Я обещаю твердо -

Ногами этой Зины

Перетяну вам горло.



ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

последнее (угрожающее)



Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик,

Тише, Таничка, не плачь,

Не утонет в речке мяч.



Ну в который раз, Барто,

Над ребенком ни за что,

Издеваешься опять:

«Не утонет в речке мяч»?



Хоть остался на паву,

Камнем не пошел ко дну,

Не вернешь его домой -

Унесло речной волной.



И какая Тане нашей,

Радость от потери страшной?

Нрав садистский у тебя,

Разглядел давно уж я.



Все, Барто, терпенья нет,

Я даю тебе обет:

Если не найдется мячик,

Мы увидим, кто поплачет!



ПЕРЕПИСКА С АГНИЕЙ БАРТО

Письмо в ООН обращенное ко всему

Прогрессивному человечеству



Вот не верили вы в то,

Что маньячка та Барто!

Снова пишет про зверушек,

Извиняюсь, черте что!



Я, пардон, предположил,

Что Агнетта зоофил.

Ну а кто б еще такой,

Нам стишочек сочинил?



Спать пора! Уснул бычок,

Лег в коробку на бочок.

Сонный мишка лег в кровать,

Только слон не хочет спать.

Головой качает слон,

Он слонихе шлет поклон.



Начала довольно мило,

И бычка спать уложила,

Что в былом своем стишке,

Столкнуть с доски норовила,



Положила мишку спать,

Постелив ему кровать,

Оторвав сначала руки....

Теперь слон! Япона мать...!



Я ж когда-то удивлялся,

Как мальчоночка пытался,

Скрестить кошку с черепахой,

И при этом матюкался.



А теперь сомнений нет,

Кто давал ему совет,

Прочитал он Ваш стишок,

И начал эксперимент.



Однозначно - Вы больны!

Разве дети знать должны,

Чем, когда наступит ночь,

Занимаются слоны!?



Озабочен сексом слон.

Ну какой при этом сон,

У детишек малолетних?

Все, пишу письмо в ООН!



Пусть приедут люди в каске,

С автоматами и в маске,

Может быть пойдут на пользу,

Для Барто дубинок ласки.

---

Я кепкой тучи разгоняю,

Умом громам повелеваю.

Я - царь, я - Бог,

Я - мэр Лужков!

---

Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...

---

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

---

"Если вам показалось, что я выразился слишком ясно, вы, должно быть, неверно меня поняли"

А.Гринспен. Председатель Федеральной Резервной Системы США