Про мою работу...

.

---

Пилот - диспетчеру:

- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!

(пилот хотел сказать футов, а не метров).

Ответ диспетчера:

- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!

---

стихи никогда не писал,

Но теперь я решил пробудиться.

С полки Блока я взял, прочитал.

И решил, что пора мне жениться...

---

Каждый раз на Новый год,

Упивается народ,

И потом с бутылкой вместе,

Весь он год и проведет,



Только Запад не поймет,

От чего ж Россия пьет,

Но не знает дикий Запад,

И наверно не поймет -

Кто как встретит Новый год,

Так его проведет.

---

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты,

теперь живем от выборов до выборов.

---

Не ломай голову, подумай

---

Только хорошенько поразмыслив, человек может добиться немыслимого результата.

---

Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том, чтобы понимать "зачем?".

---

Искусство публичной политики заключается в способности настолько глубоко проникнуться чаяниями народа, насколько это необходимо для того, чтобы помочь ему правильно понять, что на самом деле ему необходимо чаять совсем другое.

---

Так как деньги - зло, а беда не ходит в одиночку, то деньги идут к деньгам.

---

ОСАГО посвещается!

января 2005 года. Новость:

С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном медицинском

страховании.

Милиционеры помимо паспорта теперь будут проверять наличие полиса, а при его

отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная квитанция не является

индульгенцией -

проверять полис могут несколько раз в день.

1 января 2006 года. Новость:

С сегодняшнего дня вступает в силу закон об обязательном жилищном

страховании.

Милиционеры помимо свидетельства о собственности на квартиру

будут проверять наличие

полиса, а при его отсутсвии штрафовать на 800 рублей. Штрафная

квитанция не является

индульгенцией - обходить дома милиционеры могут несколько раз в день.

1 января 2007 года. Новость:

Сегодня возобновляется космический туризм. НАСА построила специалный

двухпалубный

шатл который отправляется в рождественский круиз по Солнечной системе.

Первую палубу занимают российские страховщики, а вторую - депутаты

российской же Госдумы.

---

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.

- Ты чего же, милок, такой худой ? - спрашивает старушка студента.

- Задают много, - отвечает он.

- Ты наверное отличник ?

- Нет.

Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:

- Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело...

Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров,

вот он - отличник.

---

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...

Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo!

cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

---

Профессор спрашивает студента:

- Что такое экзамен ?

- Это раговор двух умных людей, - отвечает студент.

- А если один из них идиот? - спрашивает профессор.

- Тогда второй останется без стипендии.

---

КРАТКИЙ ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ДЛЯ ТЕХ, КТО ИЩЕТ РАБОТУ.

МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:

… и можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.



ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:

У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.



ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:

…кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.



СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:

Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.



НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:

Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.



ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:

Каждый в офисе будет вами командовать.



НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:

У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете.



ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:

Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.



ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:

Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.



НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:

Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.



УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:

Вы приходите в компанию, где царит хаос.



УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:

У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.



ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:

Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

---

Как себя развлечь в компьютерном магазине

• Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее

фон.

• Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

• Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

• Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

• Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом

поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

• Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

• Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

• Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

• Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

• Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

• Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

• Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

• Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

• Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

• Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

• Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на

колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

• Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

• Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

• Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

• Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

• Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:

"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

• Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

• Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".



Взято с сайта ezpc.dax.ru

---

Выборы. Время снова наступать на грабли.

---

Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать

под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?

Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!

Адрес: московское метро.

---

Агропрому РФ посвещается...

.

---

Эксперты Международного валютного фонда считают, что растущий дефицит бюджета США угрожает мировой экономике, сообщает Dow Jones.

чем это может кончиться

В среду финансовые аналитики фонда подготовили доклад, посвященный этой теме, в котором назвали перспективы бюджета страны "рискованными", и посоветовали Конгрессу США и Белому дому принять экстренные меры, чтобы снизить дефицит.

По их мнению, финансовые трудности Северной Америки грозят повышением процентных ставок на мировых финансовых рынках. Снижение курса доллара относительно ведущих мировых валют, по мнению экспертов МВФ, может стать "бесконтрольным".

При этом в докладе отмечается, что серьезное снижение курса с начала 2002 года уже привело к сложностям в финансовых системах Японии и Европы, которые пока еще не подверглись серьезной опасности, но это может произойти, в случае, если дефицит бюджета США будет продолжать увеличиваться.

Еще одной проблемой американской экономики, которая может спровоцировать мировой финансовый кризис, является снижение активности иностранных инвесторов. Как говорится в докладе, это снижение, отчасти, и вызвало падение доллара в прошлом году.

Чтобы избежать увеличения дефицита, эксперты предлагают администрации США немедленно предпринять действия по уравновешиванию доходной и расходной частей бюджета.

По подсчетам специалистов, прекращение процесса снижения налогов к 2013 году сможет ликвидировать половину дефицита. Кроме того. МВФ советует ввести дополнительный налог на потребление энергии.

Подобные меры, как считают эксперты МВФ, не окажут заметного негативного влияния на национальную экономику, но благотворно скажутся на состоянии мировой.