".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."
В связи с захватом Москвы "Аль-Каедой" Сергей Михалков в 4-й раз переработал государственный гимн. Гимн исполняется по-прежнему на музыку Александрова, только теперь надо петь:
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
"Славься, Отечество наше свободное,
Дела аллаха надежный оплот!
Войско Бин-Ладена - сила народная
Нас к торжеству халифата ведет!..."
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
Первое заседание новой Думы началось под музыку любимой президентом группы Битлс, хор депутатов исполнил композицию "Back in USSR".
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о чеченце в туалете...
В.В. Путин
Чем повесть о чеченце в туалете...
В.В. Путин
Ленин выступает на броневике: “Товарищи, революция, о которой так долго говорили большевики, наконец свершилась! Что глаза выпучили? Мы сами обалдели, когда узнали!”
К дню Конституции
| "Обещала Конституция
| Нам широкие права,
| Но рацвела в стране коррупция
| И распаясалась братва."
| (Иван Совков 2002)
Газеты мы порой читаем,
Когда узнать погоду надо,
Ну а законы изучаем
По фильму новому "Бригада",
Когда б законы выполняли,
На половину только пусть,
Мы б конституцию читали
И знали даже наизусть,
Но Конституцию меняли
За прошлый век уже раз пять,
Вот новую опять приняли...
Читать иль следующей ждать?
Не знаю из которых стран
Приплыл последний документ
И за какой кредит и грант
На нем клянется президент.
| "Обещала Конституция
| Нам широкие права,
| Но рацвела в стране коррупция
| И распаясалась братва."
| (Иван Совков 2002)
Газеты мы порой читаем,
Когда узнать погоду надо,
Ну а законы изучаем
По фильму новому "Бригада",
Когда б законы выполняли,
На половину только пусть,
Мы б конституцию читали
И знали даже наизусть,
Но Конституцию меняли
За прошлый век уже раз пять,
Вот новую опять приняли...
Читать иль следующей ждать?
Не знаю из которых стран
Приплыл последний документ
И за какой кредит и грант
На нем клянется президент.
Раз солнечным утром в столице российской
Мужик по проспекту шагал.
Задумчиво мял он в кармане (бумажник),
Как будто бы мелочь считал.
И мрачен он был, и отрады не чаял
Себе этим утром найти.
И брел, безразлично асфальт изучая
На пару шагов впереди.
Пал духом, как крепость, что взята подкопом.
Злой рок, невезенья печать!
Как будто бы вечность фортунину (спину)
Ему суждено изучать.
--Мне,- думал,- удача почто изменила.
В чем я виноват? Не пойму...
И вдруг он услышан! Фортуна явила
Свой лик в ту ж секунду ему.
--Что надо,- спросила. А он, как научен:
--Дай денег!- ей молвил в ответ.
--А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше!
--Что ж, я не могу сказать "нет".
Но только куда же мой рог изобилья
Извергнет дензнаков фонтан?
--Портфеля с собой никогда не носил я,
Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!
--Но знай же, всему, что посыплется мимо,
Чтоб жадность твою наказать,
Велю я немедленно, необратимо
Лягушкой зеленою стать.
И тотчас же деньги бурлящим потоком
В карман мужику полились.
Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой,
В экстазе кричал: "(Хорошо)!"
Увы, но недолгой была его радость:
Карман оказался с дырой.
Из звонких монет ни одной не осталось,
Все вышли дорогой прямой,
Что через штанину к асфальту спускалась,
Он звонко монеты встречал.
По слову Фортуны они превращались
В лягушек квакочущий гвалт.
--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю
Сих тварей увидеть мильярд.
И дальше поплелся, уныло играя
Рукою в карманный бильярд.
Мужик по проспекту шагал.
Задумчиво мял он в кармане (бумажник),
Как будто бы мелочь считал.
И мрачен он был, и отрады не чаял
Себе этим утром найти.
И брел, безразлично асфальт изучая
На пару шагов впереди.
Пал духом, как крепость, что взята подкопом.
Злой рок, невезенья печать!
Как будто бы вечность фортунину (спину)
Ему суждено изучать.
--Мне,- думал,- удача почто изменила.
В чем я виноват? Не пойму...
И вдруг он услышан! Фортуна явила
Свой лик в ту ж секунду ему.
--Что надо,- спросила. А он, как научен:
--Дай денег!- ей молвил в ответ.
--А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше!
--Что ж, я не могу сказать "нет".
Но только куда же мой рог изобилья
Извергнет дензнаков фонтан?
--Портфеля с собой никогда не носил я,
Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!
--Но знай же, всему, что посыплется мимо,
Чтоб жадность твою наказать,
Велю я немедленно, необратимо
Лягушкой зеленою стать.
И тотчас же деньги бурлящим потоком
В карман мужику полились.
Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой,
В экстазе кричал: "(Хорошо)!"
Увы, но недолгой была его радость:
Карман оказался с дырой.
Из звонких монет ни одной не осталось,
Все вышли дорогой прямой,
Что через штанину к асфальту спускалась,
Он звонко монеты встречал.
По слову Фортуны они превращались
В лягушек квакочущий гвалт.
--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю
Сих тварей увидеть мильярд.
И дальше поплелся, уныло играя
Рукою в карманный бильярд.
Женщина кажется намного выше, если под каблуком у
нее мужчина !
нее мужчина !
Москва - это город, который никогда не спит.
(И выглядит соответственно)
(И выглядит соответственно)
Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !
Каждый имеет право воя !
Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники
старый новый анекдот
дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин. Консервы уже открывать не стал
дали мужику премию на работе: телевизор, радио и банку консервов пришел домой, включил телевизор - а там Путин включил радио - а там тоже Путин. Консервы уже открывать не стал
Взято с Дневника Chevelle
Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций.
Шевелят остроугольно-фантазийными ушами,
говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций
и уходят все в печали любоваться камышами.
И звучит тоскливо арфа,
распугав волков Тамбова –
Лютиэнь (а проще – Марфа)
о любви тоскует снова
Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку
(Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол),
достают мечи из палок, затевают перепалку,
дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь.
Следом бегают лесничий,
участковый, мама с папой…
Где-то слышен визг девичий:
Я – назгул, меня не лапай!
Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать.
Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора.
Машут палочками рьяно и грозятся превращаться
в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора).
А над ними гордо реет
Букля с паклей вперемешку…
Портер душу больше греет -
прячут взрослые усмешку
Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,
говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…
глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,
соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука
На хентае и яое
их япономать вскормила.
Все крутое, расписное –
вот отрада мангофила
Лезет нежить всем составам ужасающего вида
(буря небо укрывает романтическою мглою).
Лес рогов напоминает зоопарк или корриду,
крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною
Бу! – кричат, собой пугая,
Завывают в чаще леса
Не страшнее попугая,
зато сколько интереса!
Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик
надувают поминутно губки, шарики и жвачку.
В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик,
а на пачке "Постинора" нарисована собачка.
Ангелочки, рыбки, зайки,
умиленья и восторги.
Тапки, трусики и майки –
всюду рюши и оборки
Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо,
крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете,
говорят, что нереально половая жизнь развита.
И при том проводят сутки большей частью в интернете
Эх, родной интимный опыт!
Описанья бурной ночи
без сомнения растопят
тех, кто в жизни нас не хочет
Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих,
зубом цикают сурово на испуганных детишек
И усердно разбирают робких авторов на строчки,
морща нос от состоянья изучаемых штанишек
Доказать, что все кретины –
очень трудная работа.
Но для полноты картины
должен сволочью быть кто-то
Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах папироса
И. Бродский
И. Бродский
Входят эльфы всех оттенков, сексуальных ориентаций.
Шевелят остроугольно-фантазийными ушами,
говорят – мы первораса, а не жертвы ген. мутаций
и уходят все в печали любоваться камышами.
И звучит тоскливо арфа,
распугав волков Тамбова –
Лютиэнь (а проще – Марфа)
о любви тоскует снова
Забегают орк и хоббит, следом гномы вперевалку
(Толкин нервно отдыхает, убредя подальше в угол),
достают мечи из палок, затевают перепалку,
дружно рубятся в капусту, щепки, ветки, прах и уголь.
Следом бегают лесничий,
участковый, мама с папой…
Где-то слышен визг девичий:
Я – назгул, меня не лапай!
Входит Хогвартс мелким оптом, Гарри Поттеров – пятнадцать.
Все покрыты слизерином, наглотавшись гриффиндора.
Машут палочками рьяно и грозятся превращаться
в жутко страшные предметы (нечто вроде помидора).
А над ними гордо реет
Букля с паклей вперемешку…
Портер душу больше греет -
прячут взрослые усмешку
Входят толпы аниместных, прорисованных вручную,
говорят: Кавай форева! Аригато, Йокосука…
глазки строят (как полтинник), крутят кисточку ушную,
соблазняя удалиться с ними в заросли бамбука
На хентае и яое
их япономать вскормила.
Все крутое, расписное –
вот отрада мангофила
Лезет нежить всем составам ужасающего вида
(буря небо укрывает романтическою мглою).
Лес рогов напоминает зоопарк или корриду,
крылья кожистые плещут, клык сверкает под луною
Бу! – кричат, собой пугая,
Завывают в чаще леса
Не страшнее попугая,
зато сколько интереса!
Вот и милые девчушки, в кучеряшках спрятан бантик
надувают поминутно губки, шарики и жвачку.
В голове N'Sync и "Корни", и милашка математик,
а на пачке "Постинора" нарисована собачка.
Ангелочки, рыбки, зайки,
умиленья и восторги.
Тапки, трусики и майки –
всюду рюши и оборки
Рядом гиперсексуалы бродят в сумерках либидо,
крутят хреном, чешут репу, рассуждая о минете,
говорят, что нереально половая жизнь развита.
И при том проводят сутки большей частью в интернете
Эх, родной интимный опыт!
Описанья бурной ночи
без сомнения растопят
тех, кто в жизни нас не хочет
Входят критики толпою, хмуро косятся на прочих,
зубом цикают сурово на испуганных детишек
И усердно разбирают робких авторов на строчки,
морща нос от состоянья изучаемых штанишек
Доказать, что все кретины –
очень трудная работа.
Но для полноты картины
должен сволочью быть кто-то
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"