Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
понедельник, 08 декабря 2003
Вот раньше жизнь была:
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация!
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Нового русского спрашивают: "Скажите, почему вы решили посетить зоопарк?"
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...
- Так это, э-э-э, людей посмотреть, себя показать...
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5 000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?..
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее - это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился продать ее за 5 000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
прямо на него… воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой,
поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя,оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так… решетка… плошка с водой… хлеб… Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
- Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!
пятница, 05 декабря 2003
.
Друзья мои! Настал декабрь,
А с ним - все прелести зимы.
Предновогодние хлопоты:
Уже подарки ищем мы
Для близких;
Разошлем открытки,
И елки скоро нарядим…
Украсив город, наши будни
В волшебный праздник превратим.
Да, вот еще: снега-морозы
Предупреждают и о том,
Что снова к нам стучатся в дом
Простуда, кашель, грипп, ангина,
И иже с ними… Грустный факт!
Но, слава Богу, тут на помощь
К нам доктора уже спешат:
Как уберечься от напастей,
Они всегда расскажут вам.
Коль их советам дружно внемлем -
То хворям мы не по зубам!
Нет для уныния причины!
Ты только оглянись вокруг:
Как время все преобразило
В природе!
Да и в нас, мой друг.
Бегут недели незаметно,
Летят стремительно вперед…
И уже скоро снова станем
Мы старше все на целый год.
А что там впереди нас ждет?
Гадать не будем.
Гороскопы, конечно, обо всем наврут.
Что нам действительно поможет -
Лишь труд. Самозабвенный труд
Себе и ближним всем во благо.
И радость отдыха минут.
Да и ученье-просвещенье --
То, без чего прогресса нет.
И что я так заговорилась? -
Все это вовсе не секрет.
Все! Я уже остановилась,
И буду ждать от вас привет!
А с ним - все прелести зимы.
Предновогодние хлопоты:
Уже подарки ищем мы
Для близких;
Разошлем открытки,
И елки скоро нарядим…
Украсив город, наши будни
В волшебный праздник превратим.
Да, вот еще: снега-морозы
Предупреждают и о том,
Что снова к нам стучатся в дом
Простуда, кашель, грипп, ангина,
И иже с ними… Грустный факт!
Но, слава Богу, тут на помощь
К нам доктора уже спешат:
Как уберечься от напастей,
Они всегда расскажут вам.
Коль их советам дружно внемлем -
То хворям мы не по зубам!
Нет для уныния причины!
Ты только оглянись вокруг:
Как время все преобразило
В природе!
Да и в нас, мой друг.
Бегут недели незаметно,
Летят стремительно вперед…
И уже скоро снова станем
Мы старше все на целый год.
А что там впереди нас ждет?
Гадать не будем.
Гороскопы, конечно, обо всем наврут.
Что нам действительно поможет -
Лишь труд. Самозабвенный труд
Себе и ближним всем во благо.
И радость отдыха минут.
Да и ученье-просвещенье --
То, без чего прогресса нет.
И что я так заговорилась? -
Все это вовсе не секрет.
Все! Я уже остановилась,
И буду ждать от вас привет!
Что интереснее пожара?
(Когда горящий дом - не твой.)
Война конечно, нет базара!
(Когда воюют не с тобой.)
(Когда горящий дом - не твой.)
Война конечно, нет базара!
(Когда воюют не с тобой.)